Author Archives: tomatobear

很喜欢这个词藻，“幻”字可以被诠释成“幻想”，或是“变幻” 2008年的年初就在人们都以为这个不太寒冷的冬天即将因为立春的到来而过去的时候，大雪却繁华的落了下来.掩埋了所有春天的气息和真莫道不消魂相 这是我第3次看到雪，并没有太多惊喜，到是朋友很兴奋，早上7点就打来电话说下雪了，我带着倦意下楼，拉开落地窗帘，一片苍白的景象落入我的眼帘.. 雪并没有积起来，但是风很大，白色碎屑般的雪花漫天飞舞，我看着阴沉的天空下，那些白色的碎片好象是要无限地接近天国... 轻轻闭上眼.... 静静的坐在窗前的地板上，抽完一根烟，然后回到被窝里，很快的入睡过去...突然觉得很累 想起一个传说， 传说在寒冷的冬天里旅行的人，会在天寒地冻的山中被一种叫“幻春”的虫子吸引，带入一处鸟语花香的仙境，仔细查看方才发现那处是虫子造出的幻境，从而吸取人的精气，得以存活。然而这些曾经被吸取经气的人，来年冬天，仍然会心甘情愿的进入到“幻春”华丽的陷阱里..    曾经听有人说过：冬天人类会变弱。在雪路上透出光的家，都会让人觉得无比的寂寞。 我觉得世间的爱情也是如此，刚在一起时总是被自己及对方的幻像所迷惑，想象着以后在一起时的幸福样子，把一切生活都规划的井井有条 仿佛自己的一生都掌握在自己及对方的手中。但，时间一长就会露出人类的本性，自私，贪婪，欺骗，一切的一切都让彼此明白，原来一直活在自己的幻想中，这只是一场自以为是的春天，一旦发现就会迅速逃离，寻找下一个目标，继续编织梦境。 关于照片，是在回家过年的长途汽车上拍的，不知道为什么，窗外的景色一片雪白，心，却是深蓝色的...

刚看了艳莫道不消魂照门陈冠有暗香盈袖希的记者会 请大家原谅共且让这件事过去吧 这些原本应该是私人照片 却因为犯罪的散发 让大家遗忘了法律真正该制裁的是发照人 其实当我们做错事时 自我的谴责已经很让我们伤痛 这世界没有人没有犯过错误 而他们都付出相当代价了 我们又有甚么资格制裁他们 就像 ** 本里的奇乐 虽然杀的是犯人 但是 生命的尊重权是不容一个人独自去判断的 在生命之前 邪有暗香盈袖恶的、善良的、都该被人道对待 也因此奇乐在书里最后并不识英雄 只是一个自大的自以为是的制裁者 我们都应该当漫画里的L 让世界归于平衡与和平 让这些人的事件过去 并且让他们好好的作品再次说服我们 一直很喜欢张柏芝，忘不了她在〈星愿〉里哭得动人的小护佳节又重阳士， 忘不了她在〈忘不了〉里那个坚强的女人 很佩服她的勇敢面对 也不希望陈冠有暗香盈袖希退出 他才终于成熟 却在付出代价后还要离开 那么成熟的意义不是都失去了 加油！支持你们！

You are freed by your limitations - 因受限而被释放。 我想.这么久以来.我只是发现了过去所逐渐失落掉的…安静  而已 一直在逃避周围的所有事物,想静下来,安静,安静,更安静,像一潭深水那样,即使因为一点波澜,也会很快的回到所原定的状态,那种深邃中的坚定,是我想到达的境界 有人问我信佛吗,我回答信,又问,那你肯定经常看佛家的经书和听佛家的音乐了, 难道拥有一种信仰就必须去了解完这种信仰表面的东西吗,我一直认为对佛的信仰是种我来到这个世界诞生后的修行,而形式化的东西,我完全不去触碰. 我把佛给予我的善,让渡给我所经历的所有事物,把佛赐予我的禅那,变成我自身的静滤 而罪孽深重,正是我想去渡完的一生.... 那天突然找到了一首失去以久的歌,听了以后无限惆怅,对于自己那些年做的傻事,终于原谅了下来,一切都得以解释和谅解,那是青春必须付出的巨大代价,而成就的,是现在所蜕变的自己 爱,从来都只是自己一个人的事情. 除了爱,我们无法去与世间交汇,与时光对峙 也许爱一个不爱你的人,你所追求的只是一种理解,一种不甘心,自己应该得到的理解,让他理解到你对他的爱是如此的坚贞和顽强..让他知道,有你这么一个人一直在为他默默的守侯.. 而他的善待和恩慈,会是你对他的一种释放.... 释放掉对他此起彼伏的欲望,和爱的幻象 虽然疼痛,无望,但是....真的,别无他法 生命就是这样的残酷,在因为遭遇到某种受困阻挠的时候,必须马上找到出路,否则只有死亡 虽然对他的感情仍然怀有希望和贪婪不甘之心,但是这种决绝只能承受和背负,不能刻意蒙蔽 只能选择把他回归给自由...            因为,爱.. 所以我们一直会记得一些事情,一些深刻而现实存在的事情,它让我们长大,并且丰盛而浓烈的活着 我相信这种经历会是一种永恒的纪念,纪念我们曾经走过的漫漫长路,直到最终的虚无...不枉此生                               谢谢你,  让我曾经那么坚定的爱过你.....                                                  

每一个离开的决定都是因为失望.也许我的失望只是从来不能得到倾诉. 即使我也一定是寂寞并且因为独自用力而沉默 我始终讨厌冬天,整个冬天的精神会比其他季节更颓废,深夜下来,手脚冰冷,入睡的时间会拉得更长,休息的时候基本有9个小时都是在睡眠中,有时候更长,熬夜的时候,常常是1包烟,开始感觉自己的年龄有点力不从心的时候了,有些在意志力上能控制的东西开始渐渐在崩溃,所以只能靠其他东西与之抗衡来达到平衡,比如香烟,再比如跑步.. 有的时候,我总想要离开 一种没有来由的失望感,人际关系简单,生活里没有父母,亲戚,同学,旧爱,新欢...种种纠缠,好象一直独自在生活. 一个人跑步,在夜晚10点左右,去家旁边的一所大学的操场上跑步,跑到满身都是汗水,然后倒在操场中间的草坪上抽根烟,发会呆,然后回家, 一个人去游泳,把身体潜入深蓝色的水底,看整个水底晃荡着的光柱,总是觉得很神圣,似乎就是永恒. 一个人在深夜反复的看着电影<康斯坦丁>,一个关于恶魔和天使,关于救渎的故事 一个人上班  一个人睡觉  看书... Chris总是笑我说我是植物人,我告诉他.不知道为什么,这样的孤独感,有时候会非常渴望与人靠近,想接近他们.想知道他们在想些什么,我常常把自己置身在人群中.也不想说什么话,只是想看身边年轻活力的身体,看到陌生人在交谈或争吵,这一切会使我觉得兴奋. Chris说,你这样很好,外面看起来好象是彷徨不知所惜,但是内在却目标明确,把自己划分得特别透彻, 我问Chris,你呢 Chris沉默,不说话,然后他点了根烟对我说,我和你不同,我需要的是更多,甚至超出了爱的范围,以前的我想要很多很多的爱，但是后来发现根本没有爱，现在的我想,有很多钱也是可以的，我就不会在寂寞了... 佳明,你算过吗?我们在这一生中,会躺过多少张床, 儿时父母的床,长大些会说话了,有了自己的床,卡通的图案,充满父母温暖的爱意, 与自己爱的人第一次做佳节又重阳爱的床,有他精有暗香盈袖液和汗水的味道,大学宿舍的床,总是被很多人坐过,没有任何秘密. 然后你毕业离开自己的家,开始睡在不同的男人的家里或者 ** 的宾馆里,邂逅的不同男人有不同的床,不同的床有不同的味道和触觉,你可以待在这些床上,一天,两天,一个月,半年..但是你知道,能够停留下来的最长时间,绝对不会是你的一生. 有时候我在黑暗中醒来,便忘记自己是在哪张床上醒来．有惘然，但觉得落寞．我竟不知道在何处才能歇息．更不用说那些不同的城市不同的旅店里睡过的无以计数的床．那些陌生的床，有无数的陌生人痕迹．他们使我的记忆变成一张地图，纵横交错，只留下标记... 我不知道我做错了什么?把自己弄得这么残缺不全,而我的目的,只是在寻找爱.. 而爱,究竟是什么,我已经分不清了,我把自己搁浅在了这场色欲的放逐里.. 佛曰。爱别离，怨憎会，撒手西归，全无是类。不过是满眼空花，一片虚幻。   也许Chris和我都不能明白生命的真莫道不消魂相,所以亦没有相信,我们还是逃不出这个世界,因为无从拯救,所以只能选择殊途同归,

楠留给我的印记,是一张在昏暗灯光下赤裸身体的黑白照片,虽然面容模糊,但是身体里伸展出来的轮廓,就像一朵在黑暗里盛放的蔷薇花,安静的,但却充满力量,那是他5年前的照片,生命最美好的时期. 很多时候我和另一个人打交道,我会去想象他还是孩子的时候是什么样子,我觉得那样会让感觉安全些,能消除掉我对面对的这个人的恐惧感,但第一次看到楠的时候,我就只看到了一个小孩子,他身上所散发出来的和周围来往人群的不协调感,让我觉得他很纯真. 我们总是很喜欢去看午夜场的电影,买上巧克力和他最喜欢吃的龟苓膏,在空空落落的昏暗电影院里,昏昏欲睡的看着一部又一部的电影,这种另一种意义上的醉生梦死的生活和时刻,总让我们觉得有种堕落的快感. 楠对我说:我总是希望能得到自由,虽然我不清楚这种自由是什么, 也许是一次逃离,也许是一次彻底的遗忘,也许,是一种死亡.... 秋天刚近,夜晚的时候我躺在落地窗边,开始渐渐的看不到星星,有个朋友曾在blog里反驳我,在成都是不能看到星空的,我看到留言的时候,开始笑了起来, 居住在石头森林深处的人,怎么能看见星空呢,沸腾的欲望和万千花红柳绿的灯火早已掩盖住了属于自然光芒星星的光亮, 只有离开那片欲望丛林,来到开阔空旷的地带,才能看到广阔的天空和星群, 我打电话给楠,告诉他,在我看到天空满天星斗的那个时候,我开始感觉到了自由.. 一个人在觉得富足的时候,即使是喝下一杯温热的牛奶,他都会感到幸福. 但是,一个人若是需要太多,那他触摸到的黑暗欲望,便会更黑更漫长, 生活在每一个人的背面,都是一个深渊, 只是看你是要做一个觉醒者,还是一个深渊者 楠常常告诉我,有时候他的只是怀恋另一个人的一双手,手掌的皮肤里散发出来的浓郁的烟草味道,常常让他回忆起来沉沦,这个人就在他的身边,但是他却得不到他,这个人不是他的父亲,也不是他的爱人,这个人是他的幻觉... 所以他必须本能的为着这样的怀恋去寻找,寻找那个属于他的父亲,爱人,那个有着强大男性气息,在物质上和精神上能满足他的人. 我说楠:这样的人,这个世界真正存在的会有几个? 每个人都不会是完美的,并且一样的存在着他需索的部分,并且这些部分都会变成他自身的表象,这也是一种自我慰藉,在我们找不到足以依靠的对象的时候,对着镜子,我们就能有机会看到镜子对面的爱人... 楠最后还是去了北京,9月的时候,他发来他在北京的照片,在深夜的地铁站里,楠的眼睛疲倦而坚定,

很久没上来了,这个blog系统升级以后一直不能稳定下来,blog里面丢失了一些东西,然后开始考虑是不是要换掉,后来想到已经用了3年了,有点舍不得,于是静下来,开始整理,失去了很多连接,但仍然有流量,很感谢一直在关注的朋友 我的生活仍然没有任何改变,除了上班大多数时间都是一个人待着,久而久之会感觉丧失该有的语言,只是在思考,不想记录下任何点滴 觉得在思想里领悟的东西,也许会是一生伴随着的经验,而把自己隐私的生活部分拿出来供人分享,只会让我觉得毫无意义,这样做的人,也许是因为太过于寂寞,或许是需要更庞大的关注才能让之感觉安全 我从来不觉得那些长期过着所谓群居生活,呼朋引伴的人,会没有深刻的寂寞,真实而深厚的感情绝对不会有一个热闹的表象 成都夏天的夜晚,有时候会下一场暴雨,暴雨过后,空气清新,于是开始喜欢深夜在小区的小操场跑步,一抬头就会看见满天的星斗,那是在四川只有在夏天才能看到的东西,老是觉得很刺眼,分不清它到底是落寞还是繁华 一直认为跑步是个好的发泄方式,它比任何的运动项目来得更直接,可以跟着自己的意志来转换强弱,我喜欢深夜一个人静静的跑着,可以思考很多东西,那种如同贴近心灵的寂静,那种在黑暗里一次又一次的心跳,是白天无法体会到的东西.让人迷恋... 也许每一个人的举动都有自己的理由,这些理由都好象明确清晰,但却没有任何评判的标准,所以这样才组成了人类思维和习惯.整个复杂的体系. 有个朋友在这个夏天谈了场快速的恋爱,1个月内爱情落幕,他太小,只有被伤害的份,我们在电脑两端聊天,我极力想安慰他,但是无从下手, 他QQ信息发来,他说  我在哭, 我说我知道,但是哭完,就把他忘了好吗? 他太小了,还是个孩子,什么都不懂,以为爱情只有甜美,我告诉他成长都要付出代价的，这些就是代价，才能塑造成以后更完美坚强的你 他问我是不是因为他太小所以就只能孤独 我说孤独和年龄没有关系,只要是活着,就会是孤独 后来他哭累了,就去睡了. 我坐在椅子上,房间漆黑 玻璃窗外开始下起雨.电脑显示器依旧散发苍白的辐射光 黑暗中,我抽了一根烟,流下泪来...

  她说,常常我都会觉得寂寞,虽然我并不知道是什么, 她说,我们爱一个人,也许是太过于在乎自己,需要更多的爱来满足本能的需求,和爱情本来的面目,和那个人是谁,一点关系都没有.. 再见到她的时候,已经是4年后了,因为听说她父亲去世,交了1年多的男朋友,突然离开她,和另外一个女人结了婚,我不知道她是否能承受得住,于是回到我从小生长的城市来看她 她是我人生里,让我第一次品尝爱情的一个女孩子,我曾经以盛大的感情和方式来喜欢她,虽然这些已经是很久的事了,但是偶尔想起来,心情还是很复杂, 少年时代的爱情,总像海市蜃楼般脆弱而美好,轻轻一触碰就夭折,但是这样的经历,值得用一生来回味了,虽然从一开始,我们就注定是末路 她比我想象中要坚强许多,我看到她的时候,这些事情已经发生了2个月了,可能在时间的平复下,她开始想通,看透,并且坚定, 她告诉我,父亲死去第二天,那个男人来找她分手,她说"我完全觉得自己是在电视剧里,而不是在现实里,因为电视剧里经常演到的故事,怎么会在我身上发生,我拼命的让自己头脑能清醒,拼命的想从这样的痛苦里挣扎出来,但是佳明,我还是无能为力...."  "我不知道我做错了什么....." 我看着她,岁月开始在她脸上出现痕迹,但依旧是曾经我喜欢过的那个女孩,我唯一爱过的一个女人,她在我的记忆里仍旧是那样的,安静,纯洁,美丽,似乎我们从未离开过... 还能想起初中的时候我们躺在一张床上,看月亮的情景,手紧紧的握在一起,没有拥抱,没有亲吻,只是单纯的靠在一起,窗外的月亮洁白的洒进房间里来,我看着她,她望着月亮,那一刻,我有种想吻她的冲动,但是还是没有,我只是紧紧的握着她的手,握得我们满手都是汗. 她故作高兴的告诉我,她又交了个男朋友,而且是警薄雾浓云愁永昼察,对方对她很好,以后可能会考虑结婚,但是我还是在她眼里看到了痛苦和忍耐 也许生活就是这样,我们在失去很多的同时,我们不得不低头,背负和承受,因为这样,才能继续生存下去,生命原本就是一场背负着汹涌情欲和罪恶感的漫无边际的放逐,我们在这场放逐中,只能选择殊途同归. 不是不想回来给她幸福,家庭,哪怕她心里没有我,我想我也能让她更静墨的享受生活, 但是,我走得太远了,我的生活,环境,和我的思想,我明白现在的我不能完全的给她幸福, 所以只能祝福她,希望有个人能了解她的痛苦和寂寞,好好的爱她,让她觉得安全,让她在夜晚睡觉不用开灯,并且帮她扳直卷缩的身体,让她在面对她的朋友的时候,能够发自内心的告诉他们她很幸福. 这个世界没有了爱,不好,而太想爱了,又会使你更加失望 现在的我了解到爱,不是占有,也不是欲望,而是希望对方能获取真正的并且长远的幸福 就像我从来没去看过的大海一样,它在我的心里,永远是一颗深蓝色的眼泪,我并不想轻易的去触碰它,这样会完全丧失它在我内心中的美感, 或许只有永远的离别,才能满足,我们内心的幻觉, 而我,也再也不会为了一张明媚动人的脸,而倾尽所有..... 我终于可以轻声的说一声"再见......蔚蓝海岸......"  

          世间如此的荒芜,寂静深不可测量,如果你不在我的身边.... 我是这样的想念你..... 那天到楼下买菜,捡到被人遗弃的4小猫, 眼睛刚刚睁开,很可怜,对生命的遗弃,是我最不想见到的事, 还好它们幸运,总算有人收留它们,以后的路还长,就看它们的命运了,我能给的,只是拉住它们,不让它们走到死亡里去. 养了快一个月,还是出了事,其中一只突然残疾,不能走动,然后其他的3只把它的排尿器官当母猫的奶嘴吸,我并没发觉,当发现的时候已经晚了,它的那个地方已经被吸得面木全飞. 我想,这就是所谓的适者生存, 那只小猫,现在不吃任何东西,因为吃下去也没有用,粪便和尿液完全排不出来,带去医院,医生也没有办法,因为太小,只能等死 我总是遇上很惨烈的事,而这些事,我永远都无能为力.只能眼睁睁的看着他发生 曾经养的第一只狗,叫美美,我最爱的小女儿,因为当时贫困,它生病了,没有经济能力带它去医院长期治疗,于是自己买药来医,导致它的肝脏因为药物过量而坏死, 不断的抽搐,然后全身瘫痪,不能吃东西,美美走的时候很痛苦,我甚至没有钱给它安乐死..... 还能想起,美美在瘫痪以后,虽然在不停的抽搐,但是我把食物喂到它嘴里,它能慢慢的吞下去,我知道它想活下去,它也舍不得离开我,可是,没有办法,这样挨着一天,就痛苦一天,特别是晚上,抽搐频繁的时候,它一声声的尖叫着,我痛苦的在它旁边,什么都不能做..... 美美就这样熬了2个星期,直到它的身体出现尸斑,它还是不肯离开.... 于是我把它轻轻的放进水里,把它的头压下去,没有任何挣扎,1分钟后,美美走了, 我蹲在厕所里放声大哭....... 我是知道美美的,它不愿意离开我,它总喜欢跟在我身后,生病的时候会轻轻的添我的手,睡觉的时候要我在它才能睡着,即使是最后面对死亡,它对生命的坚持,让我震撼. 但是,我还是要放开它,太苦了,真的太苦了,跟着我没过上一天好日子 不知道地球上的生物死了以后会到什么地方去,自然科学的解释是消失,而我却宁愿相信,它们会住在那个白色的天堂里... 永远都在我心里..... 美美,我的小女儿,爸爸很想你...... 你在天堂过得好吗,马上你的一个小妹妹会飞上来陪你了,你要好好照顾它哦          美美要乖哦.....                                 爸爸对不起你.....  

     　　　　　　　　　　我们挣扎的意义何在......？ 很长时间没有上网了，最近天气炎热，空气中却带着潮湿的气味，黄昏的时候喜欢坐在落地窗旁看日落，心里空荡荡的，也许从来就没有有过任何预期的目标，把自己的生命当作是空中散落的种子，随遇而安，只需要一块地，一点水，就能生存下去，心是木头的，不带任何情感的成长． 开始搬家，选的地点是偏离繁华的三环，因为这里有许多绿色的植物和稀少的人类，我可以放下警惕心，轻松的做自己喜欢的事，窗子是落地的，很喜欢的感觉，每每黄昏和夜晚，拉开窗帘，就能看见整个天空，而白天，会把自己裹在整个房间里，我对自己说，拉上窗帘，只需一点阳光，就足够了 生命原本就是一场沉溺，不是吗？我们总是喜欢把自己投入到一种事物中去，深深的陷进去，直到自己不能呼吸． 很多年前，在夏天游泳的时候，最喜欢做的事情就是潜到水最底层，慢慢的整开眼睛，看着很多光柱从水面射进来，整个碧蓝色的水底，充满了一种莫名的忧伤感，睁着眼睛，能听到水底传来低沉的歌声,于是,轻轻的在水底哭着，那个时刻，有一种很想留下来的冲动，一直留下来.............直到被拯救． 很多年后,我习惯赤裸上身蹲在落地窗旁,看着蔚蓝色的天空,有种想飞翔的冲动....也许这样,本身所有的虚空,困惑,失望和软弱都会随之消失, 我不知道,如何才能自由,以及被拯救, 于是我反复在这条道路上试探着,隐藏着,对这个世界抗争着,无能为力的安全着 有时候会想象等到老去的时候,是否会对自己的人生,有着更多的理解和宽容. 常常把自己幻想成一个天使,想逃离这个世俗,单纯的飞翔, 像一艘船沉入海底,也许腐朽,也许存在,却已经寂静,再不发出声音.....  

      心疼他的梦想将他的生活、家庭与周边的人全部搅成怪物， 心疼没有人好好照顾他， 心疼他逐渐衰老浑浊的眼神、白发、粗糙的皮肤 身体淡淡的熟悉到不行的气味， 心疼他的陷落与现实的折磨， 心疼他手心的茧， 心疼一份永远得不到的爱，变成一种人生的箴言， 一种无以名状的遗憾。 最近找到了自己曾经写过的一篇文章，５年前的文章了，现在看来，仍然有些感动，毕竟，那是自己青春时期所经历的心历， 我相信，每个人都应该有过这样时期吧，每个人的生命都必须接受这些残缺和难以如愿的东西，正因为这些过往的痛苦和挣扎，才慢慢的历练出了越来越坚强的我们，值得感激． 最近一直做同一个梦，梦到了自己当了父亲，有个儿子，他只有４岁的样子，胖胖的，眼睛大大的，喜欢跟在我后面，喜欢我抱着他，不爱说话，但是只要我不在他身边，他就会哭，他叫我：＂爸爸＂ 每次都不愿意从这个梦里醒来，我很喜欢梦里面这个孩子，他叫我爸爸，虽然他并不是真实存在的，但是在心里，时常会莫名的担心他，我在白天离开他了，他会不会哭．  后来我想到人与人之间的感情，在这个陌生的年代，是这样的苍白，也许我的内心在对人这种生物排斥着，已至于厌恶. 所以在潜意识里，衍生了一个小孩，突破了空间上的距离，我看到他就是看到自己，我们彼此陪伴着，他是我唯一的亲人，朋友，爱人... 我们是彼此的核对者． 也许苍老的开始，是想要一个属于自己的孩子吧， 至少在他最单纯的时候，他的眼睛，他的微笑，他啼哭，他的身体，他的灵魂以及爱，都是属于你的， 我们可以守护着这份纯真的爱，直到他长大，把自己所有的得失，以无形的方式，灌输进他的身体里，放弃掉对爱的幻象，放弃掉自己在这个尘世中起伏的虚妄欲望，审视自己的内心，开始新生.......   　　　　　　　　　　　　　　　　　只是个孩子 我只是个孩子，因为我还没有长大。我念高二，学业很紧，我的成绩就像我一样孩子气地窜上窜下。 我有一个“温馨”的家，那是我用心经营出来的，我的爸爸妈妈整日的不回家，而我更怕他们在家的日子。总是不停地热战冷战，轻易地哄去，或者冷凝我制造的“温馨”。 我想我是快乐的，因为我拥有我喜欢的自由自在，我可以任性而不用受责骂。我只是个孩子。 我喜欢简单，就像我的头发一样，短短的，干净而利落，自由自在的 这样的日子蛮好，天空蓝的像我一样浅浅的忧郁，一切的喜怒哀愁就在手指上。简简单单，明明了了，轻轻地点过去，散完了就好了。 可是——可是，到底有什么不对呢？起风的日子，我站在风中，我的泪开始汹涌地泛滥——是风吹进了沙子吗？ ——是吗？ 是我太奢求了吗？ 不是一切都很好吗？——我有爸爸妈妈，还有一个温馨的家。我可以在窗明几净的教室里求学。我有那么一个宽松的环境，没有人会 苛责我，一切的要求也几乎手取手求。 那么到底有什么不对呢？到底。 “不要想太多”——谁说的？是他。 可是醒着的落寞的人又何以停止思想呢？——“没有情人的孩子是寂寞的”，也许对吧。 他打来电话说，恨我吗？ 恨什么呢？是非对错爱恨，眉角眉梢会只不过一场误会而已。 他对我说，对不起，成佳节又重阳人的世界太不单纯了。 对不起什么呢？我不是迟早要经历的吗？你有何必替整个世界向我道歉呢？ … Continue reading →