Author Archives: tomatobear

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

无垠的时间洪荒.. 在某一时刻，前方未知的生命，犹如一条无尽的河，看不到头，所以让人感到恐惧... 我常常告诉自己说：佳明.如果可以,请你接尽全力的去记得.. 最近开始常常想起一个地方，那是一个老家没有开发出来的无人烟的沙滩，要坐很远的车，然后下车要走一大段鹅暖石的路程才能到达... 一条静静清澈见底的河流.一大片银黄色的沙滩，河的对面是一座碧绿的高山，对岸鸟的叫声轻轻的断断续续的传来....一切都是如此的安静.就连河流静静流淌的声音也可以小声的听见.. 后来听母亲说，那是长江的一条支流，它每年夏天必须完成它对长江的输入量，然后冬天会干涸，来年夏天，会再次出现.. 所以我从来没有冬天去过，因为我很恐惧看到它的停泻，以及死亡.. 那是我高中时期最爱去的地方 总是会在那里静静的待上一个下午，躺在沙滩上，脚泡在清凉的河水里.. 那时候我人生里第一场恋爱正在灭亡，那种人生第一次经历的痛苦，并不能在一坐喧嚣的城市里独自吞噬，我想我必须逃到一个安静的地方去.. 沙滩上曾经有我写下的喜欢的人的名字，有我的名字，还有我的泪水.. 我当时告诉自己.一定要长大，迅速的，我要逃离那座让我觉得痛苦的城市..我要蜕变 高半夜凉初透考结束的那个夏天，我最后一次来到那个地方.我告诉它.我终于要离开 最后那次，所有的痛苦被离开的喜悦给掩埋了.我在那里整整的待了一天 沿着河边走了很长的一段路，捡了很多巨大的鹅暖石，然后还想企图走到河的中心，但是最后还是把自己泡在河水里静静的躺了一个下午 黄昏的时候，我离开，暮色里，我回过头看了它一眼，河流和沙滩的身体整个因为金黄色的夕阳而连在一起，显得如此的完美无缺... 于是，我轻声对它说：你好.再见 深夜，朋友在遥远的国外给我打来电话，他给我传来他的照片，他说你看：这是在飞机经过北极上空时候的照片，一望无际的银白色，当时我也被这样的静色所震惊.如果可以的话，我愿意和你一起住在这片白色的海洋里.. 我在电脑里看着这些静色，嘿嘿的笑着， 我告诉他最近我老想起很多年前去的那个地方，它仿佛在召唤我，我说如果它还存在，我一定要回去一次，再看看它... 你和我一起回去.. 他说你这个不想老的人，在开始老了. 我说颓废是破罐子破摔的东西.那我离开你好了 他固执的回答.不要，我们要永远在一起... 电话挂了，我起床喝水，黑暗里.我想起我们第一次遇到的情形 在ＫＦＣ的冷气房里，他坐在我对面，说话的时候他总直视着我的眼睛，那双眼睛是我喜欢的，恍惚看上去好象是淡蓝色，但我更喜欢他的手指，所以我一直看着他的手，想象着我一点一点的亲吻上去会是什么样子... 我是一个相信直觉的人，清楚自己要什么样的爱人。如果他真是属于我的，我会在人群中一眼就找到他. 然后就这么多年. 我周围认识的很多人过着没有节制的生活，根本毫无自控的生活，像樱桃花一样，禁不起一再地注视，看着看着就落了 有时候接到受伤朋友的电话，总是耐下心来安慰，反复反复的 大家都记得自己保护好。谨慎地寻求付出和回报之间的平衡，希望别人死心塌地，坚持自己优游自在... 欲望　需索　探求　罪恶　永远是爱情里终极话题 仿佛爱情是人生最重大的课题，生命里所有的细节和结果最后需要爱情来给予评判和断定. 其实静下心来发现，身边还有更多的东西可以让我们的去一再的坚持 每个人的心中都一块寂静的地方，隐藏着太多遗忘了的往事，只要你愿意，并且心怀感激 你就能回去... 再次的面对它...

我没有你想像中那么坚强 我只是擅长用微笑去伪装 我没有你形容的那么勇敢 我偶尔也会慌 我也和你一样 曾经年少轻狂 受了一点伤 我们都是一样 相信永远不远 但坚持却有点难....   自从戴佩妮的《怎样》之后，就很少去关注她的音乐了，一直对《怎样》这首歌念念不忘，这张专辑出的时候，我还在高三，坐在网吧里最喜欢放的歌，再来就是《你要的爱》，那时候青涩的情感就如同她歌里唱的那样单纯，想念一个人，只是想念，没有任何的占有欲，没有任何对感情的不甘和贪婪，淡淡的阳光，细细的小雨，小小的快乐，甜蜜的痛苦.... 昨天突然听到她2006年出的《IPENNY》，才发现原来，戴佩妮也和我一样，这些年来一直在成长经历着， 我很少对歌手作评价，因为我觉得，很多歌手的歌，只是一种娱乐，一种演绎，别人写好的作品，他们唱出来罢了，相对我更欣赏幕后的作曲作词的，比如林夕，再比如李宗盛，这些作词作曲家内心细腻丰富的情感，更为深不可测 然而戴佩妮一直和其他歌手不同，她的歌都是自己填词作曲的，所以很容易就能从她的歌曲中，体会到她的经历和蜕变，那是种奇妙的体验，在一个人的时候，听着她的歌，会感到有种安慰在滋生，仿佛旁边就有一个人，安静的陪伴着自己，想起了《街角的祝福》《防空洞》，原来这些年，戴佩妮的歌一直陪伴在我的周围.. 想起前些天，有个好朋友失恋了，晚上她在健身房上完课，我们一起跑到健身房顶楼的阳台上抽烟，她给我说哭了两次，然后去了趟青城山散心，现在内心很平静。 夜幕里，我看着她，一个有着自己个性的女子，旁人看来很难接近，但是内心温暖而脆弱，我们经常在一起上课，打闹，大笑的开玩笑，一起抽烟，一起出去旅行.. 但我们始终不了解彼此，我想这也是我们所需要的安全，就向她突然而来的失恋一样，我甚至不知道她恋爱过. 我没有说任何安慰的话，因为我知道说再多的话，也不如此刻静静的陪她抽完两支烟... 爱情就是这样，不管怎么快乐，怎么痛苦，始终是自己一个人的事，与旁人无关，这些复杂的情感只能自己承担并且吞噬，这就是面对感情所必须付出的代价. 而我们旁人唯一能给予的，只能是相同的理解和陪伴，因为都是过来人，任何在感情里付出的代价，都体会过，很多并不能用言语来修辞或者表达，只能以另一种方式展现出来.. 这段时间听着戴佩妮的歌，想了很多事，也了解了很多事，也许安慰，只是一种自以为是的理解和陪伴，不管是以哪种方式来体现，只要是真诚的，善良的，那麽我们就能感受得到... 看的人，原谅我的一厢情愿，就像有个朋友说的那样：或许每个人都有属于自己的歌，不管夜晚还是白天，呵呵~

佛曰：彼岸花... 危险性。回顾。 朋友。占有。单纯。老虎。存在。恋情。花瓶。她。男孩。相信。老人。善良。控制。重复。烟花。家。秘密。自闭。洁净。交流。静静生活。游戏。真莫道不消魂相。... 前两天听朋友的话，去剃了个很平的平头，然后回来看着镜子里的那个人，感觉从未有过的陌生，觉得沮丧，留着一年的头发就这样全没了，变成了一块光光的草坪，后来想想其实是自己妥协的接受改变的，任何的抱怨和不甘说到底都是为了私心，既然已经这样的做到结果了，不管怎样的到达，自己都应该欣然的去接受.. 人若看清和明白自己的处境，就只能承担它。即使心里有一种畏惧，对这萧瑟落寞的，对黑暗与幽闭的畏惧，也要承担着它。回到自己的使命之中。 也许偶尔让自己的头皮在阳光下面感受一下温暖，是一件很好的事 春节的时候去给外公上了坟，本来是不想去的，因为在潜意识里并没有真正的接受这个老人离去的事实，回家睡在自己童年熟悉的房间里，早上随着阳光包围着醒来，夹杂着睡意的感觉到，所有发生过的一切，或许只是一场梦，所有的都仍旧在原点，我伸出手去，仍旧会触摸到我所喜欢的人们... 在他的坟前，看着他的遗像，还是忍不住的流下泪来，山顶上的风吹着，旁边很多人说着话，笑着，那个时候自己什么都不顾了，只是想站在他的旁边陪着，想带他去自己生活的城市，想他叫我的小名，想告诉他自己终于完成了很多梦想... 死亡让我明白要随时接受依赖被抽离，希望被破灭，等待被断绝，离开的那个人，真的就消失在这个世上了，这是件很恐惧的事情..这一年是自己成长的一年，不是经历，而是心境的成长，更多的安定与善在滋生，和外界无关的成长，任何喧嚣，炫耀，贪婪，不甘，让时间筛选和过滤掉，一切在最起初无法判断其珍重性，且可能实质也并不坚定的事物。最终留下来的，就是合适的，长久的东西。 我愿意安静的等待.. 最后，关于我blog里自己的照片问题，希望来作客的朋友，手下留情，别再传到任何论坛上，谢谢！

傲慢 (Pride)，嫉妒(Envy)，暴怒(Wrath)，懒惰(Sloth)，贪婪(Greed)，饕餮(Gluttony)，以及欲望(Lust)。 你是注定看不到我所能看到的风景的. 因为那风景一直在我的面前,你的背后...  突然感觉到，我这个空间都存在4年了，翻开以前的一些文章，总觉得很青涩，原来我一直在成长着，虽然我总是在抵抗时光给我带来的痕迹，我是个不想长大的人，因为我知道，在成长的过程中，我们必须接受很多的痛苦和离别，而更多抉择，会让我们在这个世间逐渐的迷失... 我以前一直都用着一句话：美好的东西，要真正经历过恶，才能体会.. 我时常觉得自己有罪，这样的罪，在我童年的时候就存在着，随着年龄的增长，我开始自审，原来生命中，除了爱情，还有更多的值得我去留恋的东西，而这个尘世间的欲望，一直是我想屏弃掉的东西 生命太过艰熬，我看到很多人，一直在复杂的情感中，来回的周旋，也许到死，他们也不会弄明白究竟是哪里不对，都是自身缺失了某种情感，渴望在另一个人身上找到，但是对方也是有所缺失的人，并不能带来安慰，只是场幻觉，于是因为这样而等着，和时间抗衡来抵达自己所期望对方达到自己所期望的安慰... 我也曾爱过其他人，但因为这个人太容易垂手可得，可以和他身边的每个人发生关系，暧昧而潮湿的情感，需要在更多的抚摸和亲吻下才能得到慰藉，这样的人，这样的身体，在我看来，没有任何值得去得到的意义..太过廉价 爱，从来都不算是归宿，也不是我们彼此的救渡.. 外公的过世，让我对生命有了更深一层的理解和思考，我从未如此彻底的离开过任何人，任何感情。我甚至没来得及见到他最后一面 饕餮时代已经过去，所以现在的我，更珍惜自己身边的事物和感情.善待，并且温暖他们，或许我做的只是微小的一部分，但这一部对我面对自己人生时候的意义，更为深不可测.. 生命始终有它值得敬畏的奥秘存在，对痛苦的担当，就如同对喜悦的渴望，需要以赤子之心坦然面对... 关于照片， 年尾快结束的时候，去了两个地方，出生到现在第一次离开家那么远，这坐城市曾经是我年少的时候最向往的，里面包含了太多的想象和期待，但真正的踏进它以后，它显得失去了真实的色彩，原来幻想永远是那么的诱惑和吸引。 快要离开的那天晚上我坐在某个高楼的凉台上，看着整个城市的万家灯火，繁华依旧，却没有值得我留恋的东西，突然觉得释然，曾经在生命中出现的最大的不公,也许是真正的公正所在, 曾经被生活夺走的,也许是我最不需要的. 离开它的时候，我没有留下任何照片，这个城市对于我来说，只是一个回忆而已... 去的第二个地方是座雪山，早上破晓看到雪山的整个面貌的时候，让我很震撼，天与地仿佛是连在一起的，山上周围没有任何多余的声音，静静的，可以让人头脑很清醒的思考很多东西 拍了很多照片，只放了几张上来 我想有些场景，即使用相机记录下来，还是不能准确表达亲眼所见的那一刻的震撼。 2008年还有20个小时就马上过去了，这一年发生的事太多，伤痛太多，我希望来年，整个世间会有更圆满的回归 感谢一直关注我的朋友们.. 新年快乐~

我们原本可以发现一次又一次的失望，是因为绝望的现实存在.. 突然听到一首歌.从安静的钢琴声开始想念.. 原来想念一个人，可以如此的直接而强烈 我不曾体会过.所以很向往..呵呵 但是我不曾消失.许久而来我一直站在这里.我坚守着自己 身边朋友的感情.来来去去.我安静的看着他们.笑着.哭着.幸福着.悲伤绝望着... 我毫不动容 我问自己.这样的感情是否值得去拯救和怜惜.. 很多年前..在深夜的长途电话里.那个人教会了我.如何静默的对待身边一切事物..因为他即将离开. 他希望我能成为他的一部分..即使无法得到 这样的情景很虚幻，但是彼此都明白，但是却能带来安慰，即使它可能永远不能发生.. 很多年后的现在..我感觉我终于成了他.. 他所期望的.所想要得到的.渴望的.. 我可以完完全全的展现在他的面前.. 佳明.我们是彼此的核对者..他说过 所以你要成为我. 我在黑暗里想象着他的样子... 我隐藏了全部激烈的想象.. 我看到捏在手心里自己的灵魂，渗透出暗蓝色的汁液.. 是的.我做到了.如今 但你已经消失.... All I ever wanted was for you to know Everything I do I give my heart and soul I … Continue reading →

有个朋友新买的LOMO相机，拍了一组照片发给我，关于成都天空的.虽然手法有点生硬.但是还是觉得很不错.值得鼓励.记录了他人生迷茫时期的.想念.挣扎.和对时光的对抗.. 我喜欢这座我生活的城市，打从心底的热爱它，它是我人生过度时期所逃亡的一座岛屿，静默的沉淀在其中.. 年少时候的我.曾经一直想得到这个人：不管我做了任何事情都会依旧爱我，不会离开我。 有时候我故意激怒别人，疏远别人，发脾气。没有缘由地哭。我是不容易被讨好的孩子，喜欢摆出恶劣的姿态使别人为难，以此认证自己对感情的向往.. 现在看来.那些幼稚固执的回忆.在我夜晚看着天空的时候.仍然觉得有着深刻的意义.. 纯粹的幼稚是幸福的.幸运的.不纯粹的成熟是痛苦与不幸的 这世间的一切.都必须去经历过痛苦.才能珍惜它现在所拥有的存在 正因为这些残缺.我们的人生.才得以圆满.. 呵呵

生命在此太过脆弱... 美好的东西，要真正经历过恶，才能体会.. 我觉得我们人类在某些时候，其实无路可逃.. 地薄雾浓云愁永昼震来的时候，我们在它的面前显得是那样的渺小和卑微 我在四川，我虽然逃过了这场灾难，但我回过头去，看到的却是满地同胞的尸体，对我来说，好象已经走到了生命的某个边界... 在这个边界之前 是所有强盛的生命与时间的对抗，是坚定的爱与世态炎凉人情冷暖对抗，是激越的希望与绝望对抗 之后，我知道自己无能为力 我第一次深刻恐惧的认识到，在某些未知的力量面前，生命总是在以一种强大的受限方式在坠落，而我们能做的，只是闭上眼，等待最的黑暗的到来... 深夜听许哲佩的<气球>，突然觉得剧烈的悲伤，原来所有爱，恨，欲望，在面对即将结束的生命的时候，是这样的微不足道... 只有活着，只有活着才能享受这些人类本能的感官，享受对自己深爱的人的需求 在灾难中离开的小孩子们，希望你们能安息，在天堂里能快乐的生活，你们的爸爸，妈妈，都很想你... “汽球 飘进云里 飘进风里 结束生命.. 汽球 飘进爱里 飘进心里 慢慢死去...” 活着的人们，要更快乐的享受生命，为了已经离开了的人们。。 希望看到这篇文章的朋友： 拿起你们的手机，发送短信1到或者2到 1069 999309，就1块钱，2块钱，出一点力献一份爱，这是李连杰壹基金，红十字基金救援会，帮助四川受难灾区支援 各个地方如果有献血站，希望你们能踊跃去献血，还有很多人在生死的边缘 生命真的太脆弱.... 我真心的谢谢你们！！！ 这里是李连杰壹基金计划的地址http://www.one-foundation.com/zhuanti/080512dz/index.htm 感谢拼命打电话进来关心我的朋友们，很感动，谢谢 ！！！

一. 大熊邀新认识的小熊打网球。 见面时，小熊见大熊两手空空，于是很生气：“大熊，你怎麽什麽都没带，球和球杆呢？” 大熊微微一笑：“我带了啊...” 小熊：“汗...” 二 大熊：你中饭吃了没有？ 小熊：还没呢。 大熊：那你饿不饿啊？ 小熊：当然饿啊，习惯了～ 大熊：饿了就过来找我吧，我这裡还有两个馒头呢~ 小熊：。。。-_- ！ 在机舱里，他打开盒子。里面有一张卡片和一堆照片。 　　卡片上写着，这些是我想你的日子。那些照片上是一天又一天的天空。清晨的，黄昏的；晴朗的，阴郁的。每一张后面都写着日期。某年某月某日。 就象他们少年的时候，他躺在阳台上，看着天空。想着他... 他们在一起6年了，分隔在两地，有着各自的生活. 在大学里第一次见面的时候，他们就喜欢上了对方，一个大胖子，一个小胖子,后来大胖子叫大熊，小胖子成了小熊 叫小熊的总是不服气，为什么我要叫当小的，班里的MM都喜欢叫我胖哥哥， 这时候大熊总喜欢把他压在身体下面，坏坏的笑着说，嘿嘿嘿...请你看看你全身上下，哪个地方比我大？ 说完就俯下身来，吻住他的嘴，不再让他抱怨了.... 大二的时候，他们搬出学校宿舍开始同居，每天下午下课大熊都会在小熊上课的楼下等着他， 夏天晴朗的傍晚，风中有盛开的蔷薇花香， 大熊穿着一件浅蓝色耐克运动T恤，肩上是飘落的粉白花瓣 小熊伸出手去，轻轻的拂掉他肩上的花瓣.. 大熊微笑的望着他爱着的这个小胖子，问他今天晚上想吃什么，然后两人高高兴兴的一起去校外的菜市 校园的图书馆，那砖砌的老房子，有阴暗空寂的木楼梯，满墙爬着的青苔 他们总是在上自修课的时候溜到那里去，大熊会找他感兴趣的科技书来看，小熊无所事事，手总在桌子下面骚扰大熊 有次大熊被他弄得满脸通红，看着四下无人，撑起身来，隔着桌子，吻了小熊半分钟，末了小熊惊魂未定，大熊就收起书，小声的告诉小熊，我们回家吧，我有个东西想找你帮忙解决... 小熊一下子就脸红了，乖乖的跟在大熊后面，回家去... 偶尔吵架，小熊会蒙在被子里不理他，大熊也生气，约同学去操场打篮球发泄，小熊见大熊两个小时都还没回来，着急了，带上自己泡的柠檬水，跑去学校操场找他 远远的，大熊就看着一个穿着八分裤的胖子，一颠一颠的跑到他面前，带着生气的口吻对他说，你怎么还不回家，我饿了，你要做饭给我吃，我今天想吃红烧肉. 大熊不说话，还在生气，小熊软下来了，说，你给我做饭吃，柠檬水就全给你喝 大熊还是不说话，做准备再上去打一场，小熊急了，低着头装着很可怜的对他说：我们不要吵架了，好吗，吵架好无聊，又会破坏感情，还会伤身体，等一下回家，小熊给大熊好好按摩一下，然后大熊再洗个澡，等小熊把菜买回家，大熊给小熊做饭，好不好 大熊看小熊这样，笑了出来，顿时气也消了，你很会装可爱啊 小熊无辜的嚷道，我本来就很可爱啊！ 大熊的手，小心翼翼的放在小熊的头上，走吧，回家先帮你解决你的五脏庙....  小熊嘿嘿嘿的笑了出来...好高兴的样子 那是他们最美好的时光，小熊后来才知道 大学毕业2年后，大熊被家里逼着要回老家结婚，女方的家庭和父母是世交，他是个很孝顺的人，不想让父母伤心 当他把这个决定告诉小熊的时候，小熊的脸一片惨白，他问大熊：这样的婚姻能幸福吗？你会爱她吗？ … Continue reading →

只有经过恶的灵魂 才有纯洁的光芒... 就像那个跪在十字架下哭泣的魔鬼.它的背上终于长出一对天使的翅膀.. 过年的时候，母亲带着全家人去了趟她当知青时候下乡的地方，比较边远的一个山区，这是她现在每年都会去的一个地方，把平时收集到的别人不穿的衣服，鞋子，还有书本给那些穷困的农民带去 这是一个政策没改善到的地方，走了很远的田路，到了以后连凳子都不够坐，更别说家电这些了，除了桌子和床，其他什么都没有，生命在此太过艰熬，但这里的人似乎已经认命，不能饿死，虽然无望，但必须妥协.. 别的没有什么奢望，只是希望每年庄稼的收成好些，这样的来年会过得没那么苦. 听他们说这些的时候，觉得很震惊，原来我一直寄居在腐烂安逸的城市里，生活无忧，原来这个世间还有如此炼狱存在很喜欢看到这些人的笑脸，一种无法和城市现实融合的详和和安静，这样的笑脸是淳朴的，没有半点企图心和欲望 回家的车上，我看到母亲满头的白发，终于第一次感觉到她开始在苍老了，这些白发像一把刀，磨动着她成长过程中的疼痛和蜕变中的灵魂 而她最后想教会我的，我想也许就是眼前这些吧，如何在自己拥有以后，善待其他事物，给予他们帮助. 喜欢一休和尚的一句偈语：佛界易入.魔界难进 美好的东西，要真正经历过恶，才能体会， 每一年回到自己成长的城市.都想要迅速逃离，然而这一年，我感觉到了成长，我看到了那条荒凉却鲜明的路径在我身边，我必须走过去 以前的那些恨和不甘.都开始慢慢淡去.很多时候我都能感觉到自己身体里属于父母的那份基因在越来越扩大.母亲的恩慈.父亲的淡漠.孕育出来现在的我 我想我会继续带着父母赐予我的生命.勇敢的走下去